Это сладкое слово "свобода"...

- Людям нужна свобода! - Свобода? А что они с ней будут делать?

Свобода – понятие относительное. До этого еще древние философы договорились, проверив постулат на своей шкуре. То, что свобода – это осознание (а если цитировать дословно - то познание) необходимости – уже старик Крупский написал. Только он не уточнил, какой свободы, для кого, и чьей воли, превращающейся для других в необходимость.

А ведь все равно свобода, нет - СВОБОДА, будоражит умы, ради нее совершаются подвиги и глупости, она воспевается в песнях и проклинается в пьяных разговорах, ею бредят сбивающиеся в стаи подростки, во имя нее идут на смерть.

Если заглянуть в словарь Даля, то можно узнать, что свобода - «воля, простор, возможность действовать по-своему… Свобода - понятие сравнительное.»

А вот если почитать Кроули, то выясняется, что маг должен совершать только то, чего он хочет – т.е. следовать своим желаниям (желаниям, а не хотелкам).

Для многих, ступивших на путь магии, кажется, что свобода – это нечто очень хрупкое, эфемерное, и (произносить с придыханием) святое. Желания партнеров, создание семьи или рождение ребенка также становятся «покушением на личную свободу». Но так ли оно?

- Гляди, это Неуловимый Джо… - А почему он Неуловимый? - Потому что его никто не ищет. - А почему не ищет? - Да потому, что он никому не нужен.

Свобода – это умение отвечать за любой свой поступок. Ты волен делать все, что заблагорассудится, но будь готов заплатить за это. Многие ратующие за свободу ищут ее во внешних проявлениях жизни: «Я свободен, словно птица в небесах…», «Мне никто не нужен», «Я могу делать все, что захочу». Здорово, классно… Но только почему тогда «свободные» личности переживают из-за отсутствия «идеального» партнера? А когда на горизонте возникает похожий персонаж, почему те же личности старательно доказывают окружающим (т.е. себе), что это совершенно не то, что надо? Страх потери свободы диктуется не собственно ею, скорее тем, что появившийся партнер может сломать тщательно лелеемый мир «магии и движения по пути», даже если это движение стремится к нулю. Оборачивается все деспотией и прописыванием (вдруг случившемуся рядом) человеку установок своей свободы, и искоренением как-либо проявлений его свободы. В итоге рядом существуют (посмотрите вокруг, таких пар множество!) два не-свободных человека, каждый из которых возлагает ответственность за все свои неудачи и промахи на партнера, обвиняя своего «сокамерника» в понапрасну потраченных лучших годах, в растоптанных чуйствах, в нереализованных амбициях и т.п. Слезы, дрязги, «мыльные оперы» – но в итоге это не более чем максимально легкий путь оправдания личной несостоятельности. А коли так, все возвращается на круги своя.

Свобода внешних проявлений и свобода внутренняя – две большие разницы. Свобода внешняя – это зависимость от условностей, который личность прописала для себя: «вот здесь (далее список) я свободен, а вот здесь (второй список) меня лишают свободы». (Особенно наглядно такая «свобода» проявляется в подростковом возрасте, когда личность бунтует против каких бы то ни было установок и рамок, но при этом целиком зависима от веяний моды и кумиров). Свобода внутренняя не так бросается в глаза – отсутствие табу и фиксированных «списков» делает человека более динамичным и непредсказуемым.

В жизни каждого из нас есть разные периоды: мы хотим общения и одиночества, ищем себе подобных или же уходим развлекаться, отдаляясь, казалось бы, от "колдовского сообщества". Ограничивать себя в разнообразии этих периодов - вот преступление перед свободой. Чем свободнее личность, тем легче она скользит по этим «изменениям», не теряя себя, а лишь обогащая свой опыт и знания. Ведь все в мире проявление божественного начала, и учиться можно – и нужно – видению и пониманию этих самых граней.

Две свободные личности рядом – это испытание: не подавить, не подстроить, не опираться и не сваливать свои проблемы на партнера. Легко сказать, да трудно сделать. Свобода каждого заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Только одно дело, когда человек принимает на себя сознательно какие-то ограничения, подстраиваясь под партнера, уважая его, находя компромисс (что выбрано сознательно, то уже есть проявление свободы), и другое – когда все то же происходит бессознательно, путем подавления собственных желаний, что чревато впоследствии конфликтом («Я делал(а) все, как ты хочешь, а ты…!»).

Можно идти рядом, можно вместе нести ответственность (например, за ребенка или совместное действие), но нельзя в случае неудачи говорить: «Это он(а) не усмотрел(а), а я виноват(а) меньше». Вы вдвоем – опоры для мира/семьи/простраиваемой ситуации. Вы вдвоем – это Бог и Богиня. А как Боги могут быть не-свободными, если они сами творят свой мир?

«Только тигр не знает, что он дрессирован,
И поэтому шрамов не счесть у меня»

Второй «момент истины» в том, как мы понимаем свободу и что вкладываем в это понятие. Свободу от чего или от кого, свободу нашу или чужую, свободу как цель или как способ достижения цели, для или ради…

Человек может бояться связывать свою жизнь с другим, даже подобным ему по духу, по разным причинам. Но основное объяснение одиночества для «магической тусовки» следующее: тот, кто окажется рядом, может «помешать мне колдовать, установив свои порядки!». Женщина подсознательно боится, что мужчина захочет, чтобы она готовила, стирала, убирала. Она боится, что от нее потребуют объяснений, например, зачем ей надо срываться куда-то посреди ночи, жечь костер, сидеть у воды, или почему она весь день сидит сиднем, пялясь в одну точку, вместо того, чтобы заниматься работой по дому. Мужчина боится, что от него потребуют содержать семью, тащить деньги в дом (больше, еще больше – а он не справится!), запретят оглядываться на других женщин (ну просто же красивая!), сделают из него ручного зверька…

Но все эти мысли означают только одно – личность еще внутренне не готова к свободе. Человек защищает свою внешнюю территорию, воспринимая любого, гипотетического партнера как того, который низведет до положения жАны/мужУка. Любая защита есть ограничение, и, в первую очередь, этой самой свободы. Ведь развитие только в движении, постоянном и непрерывном. В движении, а не в нападении! Нападение порождает защиту, несвободу других. И в этот момент вступает в силу наша «магичность». Лазаем по тракам, вытаскиваем воспоминания, где "круче нас только яйца", с обращением к партнеру - "не нравится - не ешь". Что в итоге? Происходит постоянный поиск подтверждений (а их надо доказывать с пеной у рта!) – «я свободная личность, имею право…».

Свободу, оказывается, не надо защищать. Она есть внутри. Вернее, она либо есть, либо нет. В любой ситуации у человека есть выбор, даже если он выглядит как его отсутствие (например, жить или умереть; быть или не быть…). Человек все равно выбирает в каждый момент своей жизни, это естественное состояние. Другое дело, что в этом выборе на человека влияют множество факторов, не последние из которых – «общественное мнение», «социальный статус», «имидж» и т.п. Чем свободнее личность, тем меньше таких «наведенных» критериев выбора – человек исходит из своих личных желаний и предпочтений, мнение окружающих не играет существенной роли. И вот уже такому человеку начинают невольно подражать.

Свободу можно выпестовать как ребенка. Но нельзя оберегать от посягательств кого бы то ни было. Поэтому отношения, в которых партнеры накладывают друг на друга "лапы", подминают под себя, заранее обречены на провал. Да и как можно вообще серьезно воспринимать кого-то как «партнера», если он целиком и полностью зависим от прихотей и мнений своей «половины»?

Можно быть вместе, рядом, но никак не ВМЕСТЕ, всегда и во всем (идеал юных, наивных девушек и юношей – даже писать в туалет, и то вместе). Можно быть вместе на определенном участке пути, когда ваши дороги сливаются (на время!) воедино. Этот период времени может длиться и месяц, и год, и все жизнь, но не ограничивайте и не связывайте себя необдуманными обязательствами («я буду любить тебя вечно!», «я никогда не покину тебя!»). Короче, не стоит однозначно прописывать какие-либо установки – это тоже вариант несвободы, продиктованной желанием сохранить/удержать нечто дорогое сердцу, рано или поздно помещая это «драгоценное» в клетку из личных амбиций, прихотей, эмоций. А где хоть какое-то ограничение, там уже «территория несвободы».

«Улетаешь? Лети, пожалуйста…
Знаешь, как отпразднуем встречу!»

После такого осознания в жизни наступает новый этап. Начинаешь понимать, что можно быть свободным, даже живя вместе с кем-то, деля территорию, комнату, постель и т.п. Делай лишь то, что хочется. Можно найти мотивацию, которая снимает напряжение от рутинной работы, которая внезапно ложится на вас (например, я никому не обязана убираться в квартире, но мне будет приятнее сидеть за чистым столом, а порядок на алтаре будет связан с порядком в течение моей жизни). Постепенно территория, где обитает пара, все равно окажется поделенной – «здесь моя полка, а тут – твоя…». В этом нет ничего ужасного – вы просто учитесь уважать личное пространство друг друга, тем самым избегая множества конфликтов.

Жить вместе - это интересно. Постоянно чего-то новое, заставляющее прядать ушками и все время держать внимание. Держать себя в тонусе. Особенно это касается житья колдовской пары. Ведь стоит сфальшивить в малом, проявляя внешне реакцию: «Да, да, иди куда ты хочешь», внутри сжимаясь в комок: «аааа… без меня!», как тотчас же ваши взаимные потоки окажутся поломаны. И возникнет недоумение – часто на неосознанном уровне. Это может стать в итоге лавиной, порожденной малым камушком.

Собственно свобода нам нужна, чтобы быть самими собой, без прикрас и без иллюзий. Быть собой – и быть целым миром… А иначе – никак.

Вопрос измен тоже укладывается в понятие свобода. Не надо играть в человеческие игры тем, кто чувствует. Зачем мы образуем пары? Для того, чтобы вместе работать, жить, двигаться по пути. Дать клятву «быть вместе всю жизнь» можно в крайне редких случаях, и, уж точно, не в шестнадцать лет. Выбрав свою пару, мы не отказываемся сами и не лишаем пару свободы, доверяем во всех проявлениях оной. И если муж-колдун, приходя вечером домой, застает дома жену-колдунью с незнакомым мужчиной, он не будет страдать от ревности – просто почувствует, что это общение зачем-то ей необходимо (зачем – можно и спросить потом).

Доверяйте своей паре. Можно сомневаться в правильности решений, вместе разбираться, искать ответы (ведь каждый может ошибиться), но выбор и точка зрения партнера всегда достойны уважения. Пара – это небо и земля, они не существуют друг без друга. Их объединяет много незримых связей, близкие люди могут даже начать думать «в унисон», не говоря уже о копировании жестов и мимики друг друга. Поэтому нет такого понятия «измена» – изменяешь партнеру – собственно изменяешь себе. А если же ситуация расставания (смены партнера) назрела – надо, чтя личную свободу, не скрывать это, а назвать вещи своими именами. Другому участку вашего жизненного пути может соответствовать другой человек. Впрочем, эта уже иная тема.

Рождение ребенка - это вообще отдельная песня. Приняв решение родить, пара тем самым берет на себя определенные обязательства по охране и воспитанию (обучению) младенца. Существует мнение, что с этого момента женщина оказывается полностью во власти ребенка, у нее нет времени ни на что, кроме него. Ее жизнь заканчивается, полностью подчиняясь ритму жизни младенца. Нет, конечно, изменения в жизни действительно происходят, но совсем не такие, которые мы себе воображаем. Возрастает чувствительность, меняется восприятие мира, происходит переход в новый статус. Но внутренняя свобода, как и в ситуации с партнером, остается неизменной. Внешняя скованность не мешает женщине продолжать движение по пути, ее развитие не останавливается - оно лишь обогащается новыми знаниями. Своевольная богиня-девочка становится понимающей и принимающей богиней-матерью.

Нормальный, здоровый ребенок не мешает, он помогает. Маленькие дети умеют объяснить не только то, что необходимо лично им, но и указать родителям на их собственные ошибки. Малыш не связан никакими условностями, он свободен в своих желаниях, и представляет поэтому «лакмусовую бумажку», на которой отражаются все действия и эмоции родителей. Наблюдение же за ребенком помогает взрослым заново простроить ту дикую, стихийную связь с миром, которая у них притупилась за годы.

Уважение свободы ребенка тоже начинается с младенчества – тогда сложности подросткового периода не вылезают на поверхность во всей своей красе. Ведь ребенку не надо доказывать свое право быть личностью – он уже чувствует себя ею.

Таким образом, когда все гармонично в отношениях, они развиваются, изменяются, тогда и не возникает "стандартных" напрягов, а, соответственно, не работают и навязанные обществом стереотипы и сценарии "семейной жизни".

Тайгана